• 2005.08.16 Tuesday
んー、困った。
今関わってる番組(クイズ問題を作る仕事)が終わって、
そのスタッフが作る新番組に参加させてもらえることになったんだけど、
これがハードな内容で…またクイズ問題作り…。

クイズを作る人数が減ったから、仕事量も責任も倍増。
とんでもなく重い仕事になった。


「できません!」

そう言っちゃうのは簡単。
ギブアップすればラクになれる。
苦しい試合を続けなくても、控室に戻って休める。

でも僕の立場ってトーナメント戦みたいなもんで、
一度ギブアップすると、次はない。
当たり前だけど「仕事を頼みづらい相手」になっちゃうから、
僕に相当な実力や魅力を見いだしてない限り、次は頼んでもらえない。
で、残念なことに僕は無名で未知数。経験もない。
だから別に僕でなきゃなんない理由はない。
他に頼める人なんていくらでもいる。

「やります!」

できる保障がなくても、今はそう言うしかない。


別にイヤイヤやってるわけじゃない。
仕事をもらえるだけでうれしい。
しかも続けて仕事を依頼してくれたわけで、
これって新しい仕事が入るよりもすごくうれしいこと。
ほぼ僕の力じゃなくて、
先輩に局との信頼関係があるからなんだけども、
こうやって呼んでくれるのがどれだけ幸せなことかって思う。

キャパオーバーは、してる。
7月頭の忙しかった時期に続いて、2度目のキャパオーバー。
あのときもギブアップできるんならしたかった。
だけどそのときもこれからのために引き受けた。
力士みたいに、無理に食べて胃袋広げてみる決心をした。
1ヵ月半経った今、胃袋は少しだけ広がった。

で、こうして“次の仕事”を依頼してもらえた。


ありきたりな言葉だけど、苦労は必要。

今の僕は、未来の僕に対して投資してるわけで、
それはもちろんお金じゃなくて、苦労が通貨単位になる。
投資した苦労が、いつか能力や経験になって自分に還元されて、
そのとき外交のある人から、仕事と交換してもらえる。

仕事がキツくて辛いときには、
逃げたあともっと辛い気持ちになる自分を想像すればいい。

そうすれば苦痛も、イタ気持ちいい。


僕の未来は保障されてない。
未来も仕事があるかっていうと、それは分かんない。

僕は“趣味=仕事”と思って生きてる。
趣味の延長線上にない仕事は、考えられない。
だからテレビの仕事をやってるし、
放送作家としての活動で食べていきたいと思ってる。
仕事じゃないけど、余美高もやってる。
一日中楽しいことをやって生きる、
そんなごく当たり前の生き方をしたいと思ってる。

だから、未来に仕事がなかったらつまんない。

それで今はキツくても仕事を受けてる。
これからポジションが変われば必要なことも変わってくけど、
とりあえず今はテレビの仕事を引き受けることが大切。

「仕事ができる人間」であることはもちろん大切だけど、
「仕事をやってくれる人間」であることも、同じくらい大切だと思う。

そうやって仕事は続いてくもんだと思う。

さらにひとつずつ期待に応えてくことで、
信頼関係ができて、ステップアップしていけるんだと思う。


初会議は月曜日。

海の真ん中で飛び込んだら、もう泳ぐしかない。

  • 2005.07.08 Friday
まだまだ作家のスタートラインでウロウロしてる僕だけど、
電車に乗っててふと思った。

何かができなかったり手間取ってるとき、
それを「向いてない」で済ませたらそれまでだなーって。

僕の座席の正面には、
ひょろひょろメガネで運動のできなそうな中学生が、
テニスラケット持って座ってた。


そういえば自転車へ乗るために、
転んでは起き上がりを何十回も繰り返してた。
九九を覚えるために、これも何十回と繰り返し声に出してた。

あれから大人になった。

できなくてもいいことがたくさんあると分かって、
何やったって生きていけることが分かって、
「諦めが肝心」って言葉を使いやすくなった。
それもスタートラインさえまたがないで、
ヘタすると準備運動すらせずに、完走を諦めたりして。
諦めるっていうより、放棄。
 
新しいことを始めるのは悪いことじゃない。
頑なになることがいいとも思わない。
ただ、何かと理由つけて目をそらすのは違うと思う。
試合開始のゴングが鳴る前に、ギブアップする格闘家はいない。


自転車に乗る練習をするとき、
いくらがんばっても上手くなんないときがあったけど、
乗れるようになるまで一生懸命だった。

九九ができるようになるまで、
8の段でいくらつっかえても、
スラスラ言えるようになるまで大声で繰り返した。


なぜ自転車に乗れるようになったのか、
なぜ九九ができるようになったのか、
忘れないでいたいと思う。

ひょろひょろメガネの中学生が、
10年後に世界のトッププレイヤーになってたって、
全然不思議じゃない。

  • 2005.06.26 Sunday
真夏の暑い日に、ゴクゴク飲みたい飲み物といえば?

せーの!

「コーラ!」

まだまだビールじゃない、生涯若者宣言・イチカワです。
ちなみに2位は麦茶。


若者だから、働く日曜日。
会社に行ってたころは、絶対に働かなかった日曜日。
明日会議だから、仕事仕事仕事…って感じで。

で、こんなにも忙しくなってるのは、
仕事量もそうなんだけど、プレッシャーが大きいんだと思う。
走ってて心拍数が上がってるっていうより、
やんなきゃなんないプレッシャーで、心が圧迫されてる。
どんな仕事も、すべて自分の責任だから。

個人だから、何にも守られてない。
前からの仕事も、最近始めた仕事も、
しっかり結果を残すことで未来がある。
そこへ余美高の台本や代表としての仕事もあるから、
プレッシャーはとんでもなく膨らんで。

結果、走ってないときでも息上がっちゃってて。


ちょっとずつ物事に優先順位つけられるようになって、
ひとつずつやるべきことをこなせるようになってきたけど、
まだまだ生活を乱して、無茶することでどうになかってる状態。
良くないことは分かってるんだけど、
無茶することで落ち着いたりもして。
走ってるときの方が、実は呼吸を乱してなかったり。

次の1週間で、ちょっとは自分のペースを作らないと。


プレッシャーも不安も時間的拘束も、
それがプラスに作用するかマイナスに作用するかは、
楽しく思えるかどうかの違いだと思う。
地面を見てないで、目的地を見てるかどうかの違いだと思う。

そうは思っててもしんどい…ってのが本音だけど、
一個一個やり遂げたときにはコーラ以上の爽快感があるから、
また次をがんばりたいって思えるのかもしれない。

  • 2005.06.14 Tuesday
会議へ向かう地下鉄で眠気に負けながら、
頭がガクってなったあとの1〜2分を狙って考えを巡らした。

周りから頭ひとつ抜けるために必要な“何か”ってなんだ?
新しく始まる会議でできることってあんのか?

これまでの僕に足りなかったものがあった。
見失ってたことがあった。

それは「自分らしさ」。


僕は自分を消すことで馴染んでくタイプだから、
新しい場で最初は、絶対に自分を出せない。
就職面接が一番の失敗で、
自分の考えを言ってるつもりが、自然と相手に合わせちゃってて、
何のアピールもできずに落とされまくった。
話しっぷりや表情、伝わる性格もきっと、
いつもの自分とは全然違ってた。

それに良く見られたいって思うときほど、
自分らしくいることは難しい。
普段以上の自分っていうのは実は存在してないのに、
それを演じようとするから、普段の自分らしさが消える。
演技力があるわけでもないのに演じるから、しくじる。
相手を否定したくないし、自分も否定されるのが怖いから、
無意識のうちにいつもより色のない自分になる。

それを反省して今回出る会議では、
どんな人たちがいて、どんな空気で、どんなこと思われようと、
自分のままでいけばいいって思った。
簡単なことに見えて、僕の中ではすごく難しい問題。

そうして会議に挑んだ。

他の発表してる人たちの棒読み口調に合わせずに、
大きな声で、テンポや抑揚を変えたりながら発表してた。
雑談のとき下向いてる人が多いからって僕も下向く必要はなくて、
その人に興味を持って話を聞いてた。
笑いたきゃ笑ってた。

今まで生きてきたそのままで、会議に参加した。


与えた印象がどんなかは分かんない。
何か反応があったわけでもない。

実力は足りない。経験だってないに等しい。
だからこそ、実力や経験じゃない“何か”も大切なんじゃないかって思う。
筋力がないうちに戦いたかったら、武器を持てばいい。
武器を買うお金がなかったら、拾った木を削って刀にすればいい。

蹴落とすって意味じゃなく、自分を強くする手段として、
そういうのは必要だと思う。


だからこれからも、自分らしくいきたいと思う。

別の“何か”も探しながら、戦いたいと思う。


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